Le premier truc qui nous vient en tête dès que l'on énonce le Viêtnam, c'est bien entendu le fait que ce pays alors inconnu du grand public ait été impliqué dans l'un des conflits les plus marquant du 20ème siècle avec en "guest" la plus grand puissance mondiale de l'époque ==> allez je vous donne un indice... Rambo, Oncle Sam, ceux qui ont laté les cocos, le peuple qui a crée l'obésité (roulement de tambour )... Eh oui vous l'aurez deviné, il s'agit bien de nos amis les Ricains.

Il est vrai que cette guerre aura généré de véritables bijoux cinématographiques comme l'échelle de Jacob, Full métal Jacket, Rambo, Qui veut sauver le soldat Ryan (ah non pas celui-là), la chute du faucon noir (lui non plus)? Mais malheureusement aura généré quelques "dégâts mineurs" tels que la création d'un empire de la prostitution ( eh oui les putes à Phuket, c'est eux. Les Viêts brûlés au Napalm, c'était pas super attractifs, du coup, il a bien fallu trouver matière pour le repos du soldat un peu plus loin...), l'usage de l'agent orange soit un petit classique qui a permis à Satan (Monsanto) de faire le buzz et de se retrouver dans votre Jardiland (on parle ici du Round up). Mais aussi l'extermination de centaines de milliers de Viëtnamiens, la création d'un cirque unijambiste Cambodgien ( très mauvaise blague liée au déversement des mines anti-personnelles des avions Ricains au Cambodge car ils ne pouvaient pas atterrir , du coup, l'excédent était allègrement déversé au Cambodge permettant un atterissage moins explosif) et la création des Khmers rouges ( ça c'est une autre histoire raconté dans le récit "Cambodge" et... bref, c'est dèjà pas mal pour le reste Wikipédia est ton ami. ( et si tu aimes lire "Chicken Hawk" est un livre très précis sur le conflit).

Et le comble de l'hisoire, c'est qu'avec tous les dispositifs tout droit sortis de l'imaginaire de Satan, et bin les Viêts Kongs avec leurs bamboos détecteurs de prostate, ils ont quand même réussi à niquer Rambo et ses frères.

Et ça, ça prouve quand même qu'il y a une justice car vouloir s'en prendre au plus petit communiste (hors Cuba) pour légitimer son titre de première puissance vis à vis de l'empire Soviet, eh bin c'était pas super fair play. ( Après, ça a participé à l'émancipation hippie ou les grand parents des mecs qui se trimballent avec des sarouels éléphant en Thaïlande... mais bon, ça c'est une autre histoire.)

Le chapitre sur la guerre du Vietnam clos, je vais pouvoir passer brièvement à notre séjour en territoire Viêt Kong.

Sur le plan culturel, on a fait 2,3 étapes sympas notamment Hoi An qui est surtout connu pour être la ville des couturiers. Du coup du costard sur mesure moche, tu en as dans tous les coins de rues. C'est un peu mieux pour les filles car tu peux t'en sortir pour 10 dollars pour une robe en soie moche (oui mais en soie, du coup ça fait la différence). Ce que l'on a apprécié, c'était le centre ville colonial avec les vieilles batisses des commerçants chinois et toutes ces lanternes multi colores, de nuit, c'était assez magique. Malgrès le fort afflux touristique, la vieiile ville reste super agréable et garanti un voyage temporel fabuleux. C'est d'autant plus fabuleux de s'y balader à vélo et de prendre le temps de flâner dans les petites ruelles intimistes ou de profiter du cadre en terrasse avec une Saïgon (marque de bière locale) fraîche.

Hué, c'était un peu moins cool car la météo n'était pas au rendez-vous mais on a quand même pu visiter l'ancienne cité de la dynastie... Du coup, on s'est consolé avec un billard et des cocktails.

Hô Chi Minh ville , quant à elle, est une ville plutôt atroce mais les panneaux de propagande communiste était assez drôle alors ça nous a fait notre journée. C'était assez marrant car on a l'impression qu'ils ont utilisé le même illustrateur qu'en URSS sous Staline ( les trucs que l'on avait dans nos manuels scolaires au collège.)

Pour la partie orientée plus nature, on a eu un coup de coeur pour Phong Nha Ke Bang qui abrite la plus grande grotte du monde puisqu'apparemment, on pourrait y rentrer la cathédrale Notre Dame et on peut se balader dans une jungle sous terraine. Sur le papier, ça avait l'air top. Malheureusement, l'accès y est restreint à 1000 personnes par an et son entrée se chiffre à plus de 1000 euros donc ça nous a un peu refroidit. Par contre, on a expérimenté 2 autres grottes hypers cools, Paradise cave qui permet une immersion sous terraine assez irréaliste avec un éclairage un peu Kitsh mais appréciable ainsi que Phong Nha Cave qui se réalise en barque traditionelle le long d'une rivière passant sous une immense grotte pleine de stalagmites, de stalactites et de chauves souris, bref, c'était comme "le voyage au centre de la terre" de Jules Verne.

Bon ça c'est le côté cool, le moins marrant c'est qu'à cette période le Viêtnam a subit une vague de froid record, tout droit venue de Sibérie qui a fait chuter la température de 20 degrés (pour avoir une idée, à Bangkok, il faisait 16 degrés). On faisait pas trop les malins avec nos fringues d'été.